sweet september

5:05a.m y estoy sólo, sólo sin ti, te has ido pero no muy lejos, pero si lo suficiente para que este silencio se haga grande, 20+...Km que dejas con ese vacío que tantas veces llenabas con cada grito,carcajada,
cada vez que repetías mi nombre como si fuese lo único que importase en la casa, no me gusta sentir la necesidad de echar de menos a la gente, y mucho menos a alguien como tú, mi media naranja, mi zape, mi yo en chica, la loba...son las 5:07a.m y sigo aquí, sólo, tú no vuelves, y me alegro, me alegro que no vuelvas por ti, y a la vez te acerques a casa por mí, sé que ahora las llamadas abundarán y al igual que la necesidad de vivir cosas juntos, organizar y discutir, desorganizar y abrazarnos, son las 5:08a.m sigo sólo entre estas cuatro paredes blancas en obras, el agujero que deja pasar el frío en la pared es distinto sin ti-no reparto mi frío-.nostalgia, sin ti, música sin tus sollozos y silencios sin movimientos, noches con sabor a mediodía.


Son las 5:12a.m y siento la necesidad de sentirte, she wolf.20 años me saben a poco y 5 dados en un frasco de cristal saben a mucho, tú la que me enseñaste andar, tropezarme, caer, impulsarme, caer, caer y levantarme, y luchar por lo que me hace sentir vivo, ya son las 5:15a.m, pensándolo bien me gustan los momentos pastelosos, pero no salados.
Todo tiene una despedida, son las 5:18a.m y siento la necesidad de quererte.

the wolf

leche+cacao+avellana+azúcar...

normalmente te apetece en contadas ocasiones, porque en exceso empalaga,cómo todo, pero siempre hay un momento especial en el que piensas, me apetece...y miras en el armario y casualmente está vacío, vacío y tu sonrisa se apaga, esa sonrisa picarona que se enciende nada mas pensar en la idea de vivir un momento nocilla. Pienso en frío y digo, la nocilla ha sido un gran hit en nuestras vidas,¿verdad?pensar un poco...marcó un antes y un después, cuando somos pequeños, pongamos 10 años atrás, moríamos porque nuestras madres nos preparasen un bocadillo que no fuese como siempre,en una tarde como siempre en la que lo único que nos preocupaba era bajar con los amigos y estar todo el día en la calle, sin nada que hacer sólo nos preocupaba pensar juegos en los que ser los protagonistas,sí me refiero a algo especial...algo especial como la nocilla.

Solían ser los viernes, que grandes momentos, aunque nosotros en alardes de madurez, cogíamos el bote a escondidas y comíamos...o bien untábamos galletas como locos. Y esta reflexión, la lees, la sientes, pero no la piensas hasta que alguien especial, sí como la nocilla, dulce, y que deja con ganas de más, que siempre está ahí aunque en ocasiones no la veas en el armario de las cosas de desayunar y que en momentos de bajón, siempre te saca una sonrisa con tan solo mirarla y de la que siempre "quieres tener su presencia". Hoy es tú día, bueno el nuestro, porque lo que podría haber sido una desgracia nos unió, y como esos momentos de nocilla hace 10 años.... los veíamos poco y ahora año tras año, se van convirtiendo en momentos especiales a tu lado.

gracias por tus risas y llantos
gracias por querer y no poder
gracias por demostrarme nada y todo
gracias por nombrar mas de una vez en tu vida la suela de tu zapato y siempre dejarme en alto
gracias por pensar en cada momento las mismas tonterías
y gracias por ser tú, mi otro yo.

always

te quiero

felices 22" Noelia

madrid.barcelona.miami.london.paris.NY.milano.taiwan.germany.greece.turkey

Name:Jose Luis Lobato
photographer:David Soria
agency:Traffic
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height:6.1
suit:38
shoes:12
hair:brown
eyes:brown

que me llamen loco si quiero soñar

Normalmente cuando tengo sentimientos desordenados, o demasiadas sensaciones vagando por mi cabeza, intento estructurarlas, para contarlas mejor.si se puede llamar mejor.esto sí es lo mejor.desahogarse. Después de mucho tiempo volvemos a encontrarnos vieja amiga, y tengo que decirte que esto no puede seguir así, no me odies por ello pero no me gustas... lo siento,no me mires así, soy expresivo no puedo hacer otra cosa,mi cara refleja lo que siento y mis dedos escriben estas líneas que van desde lo más profundo del lobo. el estómago. no me gusta verte, en verdad aveces te necesito pero otras te mataría, quiero y odio que estés ahí, para recordarme en momentos como estos, que dependo de gente, gente que no veo y veo. veo y no quiero.quiero y no puedo.y a las que trato de engañar con mi sonrisa 24h.
Amiga, nos vemos en contadas ocasiones y me dejas un sabor amargo. dejémoslo en agridulce, porque contra pronóstico al irte me gusta pensar que sigo. Yo sí.siendo yo.yo y mi alterego.mi super yo. mi ello. mi esencia.mi yo incandescente. y puedo decir que tengo la capacidad y no yo.su yo.su regalo.su vida.la persona más importante en la vida de un lobo.significa fuerza y alma. vida y arte. sí es mi madre.que hace que siga. valga la redundancia. siendo yo.

me despido de ti, no me gusta que me piquen los ojos, y menos por alguien como tú.amiga, por si no sabéis su nombre. no queráis conocerla se llama soledad.

dedicado ati
frágil.

the wolf

the notebook

...anoche me sentí con fuerzas de crear, coger lápiz y papel, y escribir la historia de mi vida,-¿sería la comida hindú?¿el granizado de mango?¿casualidad?o por el contrario,¿un rincón de confidencia y arte?. El día fue agotador y mi cuerpo no podía más.
A la hora de escribir un cuento, una historia, una fábula, o mas bien, mi cuento, la realidad toma forma y despunta como párrafos llenos de sentimientos y situaciones de mi vida cotidiana, quiero ser ese príncipe tan explotado por la fábrica de sueños, disney, y dejar de ser azul, para vestir vaqueros desgastados. Quiero decir, sí creo en el amor, ¿ y qué?, la mayoría de las veces lo confundo con ilusión, un estadío pasajero en mi mente, y mi cuerpo pero creo que ahora no estamos en ese momento, sé cuando se puede ser el protagonista de la historia y cuando no, pero es un no,que no, no entra en mi cabeza esa palabra,¿por qué no? el arte y la magia está aunque a 8años luz, que es inapreciable en las distancias cortas. Pensándolo mejor, prefiero no escribir mi historia, prefiero vivirla, gritar, sentir,incluso querer, vivir, bailar, ilusionar, cabrear, reír, llorar ¿por qué no?, y sobre todo jugar, jugar a conseguir ser ese caballero que te haga evadirte del mundo y confundir el sueño con la realidad. Quiéreme si te atreves...no me gusta la exageración ni el tremendismo y no quiero que formen parte de mi rutina,mejor dejar que fluya,me gustaría cambiar de aires y viajar, hacer la maleta y salir de aqui, buscar ese país de nunca jamás tan deseado,no te asustes. La transparencia es mi mejor arma.No me gusta perder,¿lo tengo todo a mi favor no? jeje.

pd.....gánatelo.


the wolf

km30.900

"dicen que cuando te sucede algo así, cambia tu vida por completo, te replanteas las cosas verdaderamente importantes y a quienes tienes a tu alrededor. Pero ¿qué pasa cuando esas personas van contigo?.suena la radio de forma tenue, interferencias, salimos de casa media hora tarde, sin tener rumbo fijo pero sí destino marcado, pensábamos ver desesperada, y no la noche que se avecinaba tras una fracasada búsqueda del sitio en sí.
La mierda de copiloto montó y salió como empezó todo, con el espejo retrovisor derecho metido, era el destino, el destino pero no nuestra hora, nuestro reloj biológico tiene mucha cuerda pese a quien le pese, como siempre contentos,-aire oxigeno nitrógeno y argón sin forma definida.


[...]Frío y calor a la vez que calor y frío, oscuridad, y golpe improvisto.
Algo se nos avalanzaba a pasos agigantados, o a velocidades insospechadas, cristales, a mis niñas nadie les puede hacer daño, no lo podía permitir,shock, desorientación y miedo, mucho miedo por lo que podría pasar y pensando el que podía aver pasado, un ángel nos acompañaba y no en esa forma de figura con muelles por pies que presidia el coche y que con tanto cariño me regalasteis precisamente.Horas antes el mismo trayecto y con otro final, no podía estar pasando,pero no; no era una pesadilla, lo estábamos viviendo, algo que nadie desea y menos con vosotras.

Si os pasa algo muero;N,S y si os pasa conmigo...no me lo perdonaría. nada tendría sentido sin vosotras, aunque eso no está en mi base de datos.

Os quiero, perdón,


the wolf

quiero hacerte un regalo....

I refuse- Aaliyah (play)
[...]es de noche y siento un dolor, algo profundo, más profundo de lo que mi mente alcanza a recordar de ese diciembre de un pasado año -necesito aire abro la ventana y respiro-. Un dolor, un punzamiento, un pinchazo, estoy sólo tras una noche en la que la carcajada primaba por encima de todo tras horas entre seres conocidos y hermanas,estaba tranquilo, aparentemente relajado,yo sí, pero el dolor cada vez era más notorio, más intenso, más repetitivo, mi miedo se acrecentaba, pero decreció de forma inexplicable, decido dormir sólo, sólo sin nadie, o ese era mi propósito, pero él quería dormir conmigo de forma permanente, ese órgano llamado corazón, me han dicho que no suele doler, pero yo no estoy tan seguro[...]

¿Dónde estoy?es frío, está lleno de gente, y un reloj, que no paraba de mover su minutero...contaba segundos,minutos y horas, horas que parecían días, más para "mis regalos más grandes" que temían y ansiaban nerviosos una respuesta...-¿Jose Luis Lobato?- Sí, soy yo. La enfermera me llama, estoy en un hospital, y ese dolor persiste, me asusto, rozo incluso el miedo, llamo a mi madre, ella se pone nerviosa,yo más, el "niño de sus ojos" nunca está mal...aparentemente, el pinchazo continuaba y mi corazón quería decir algo,el electrocardiograma determina unas pulsaciones favorables pero mi órgano vital no presentía eso...estaba de nuevo sólo, en esa sala, el reloj no dejaba de mirarme y yo de mirarlo a el de forma desafiante, tras un duro combate, radiografías y mediciones de tensión conseguí ganarle, me iba de ahí con resultados positivos y unos entes de luz que siempre están conmigo:Lorena estaba ahí, no sería nada sin tí tampoco, eres otro de mis regalos más preciados
-algo desliza por mi mejilla izquierda-

Era tranquilizante saber que todo sigue bien, lo dejo en que sigue simplemente. Ansiedad, el pronóstico no determinaba eso, pero lo siento, siento escribirlo pero no decirlo, no decirlo por no preocupar, o por miedo a no ser escuchado-gracias M-, pequeños alicientes y un ibuprofeno hacen que todo siga,siga para demostrar, siga para valorar y valorar lo que hay que demostrar y lo que puedo, y si no ahora, en un futuro no muy lejano...porque aparte de ese pinchazo en ese pasado diciembre de aquel pasado año, sentí que todo...
-sería mejor-.


the wolf

no me gusta el sabor a salado

Una noche de mayo cualquiera,en la que la tenue luz de mi lamparita permite ver entre sombras el reflejo de mi mejilla sollozar, pienso y hago recuento de cuantos estamos en estas cuatro paredes complices de mi rutina y cárcel de este cuerpo,un cuerpo que encierra una esencia y su alma propietaria como decia el gran Platón,yo, el reflejo que se supone mio en el cristal de la fria ventana, la musica de fondo que permite crear un ambiente sombrio, una atmosfera de soledad y melancolia, creada como si del gran maestro Tim Burton se tratase que no esta inscrita en mi base de datos y el timido sonido de mis calientes dedos al teclear.
Definir con retórica y coherentes palabras lo que sentimos es dificil,mas cuando no se sabe como empezar y aun sabiendo que no escribes en vano, sino que el unico protagonista de este cuento, eres tú; se suele decir que lo que decimos o hacemos y ya no hablar de si se escribe, es mas fluido en momentos como estos, en los que buscas tu lugar, una señal que te diga;tú puedes o una sonrisa de alguien que te quiere y lo daria todo por ti...ya estoy cansado, y no por que sean las 3:45 am sino
cansado de buscar sin encontrar, cansado de ir mendigando cariño, interés, cansado de juicios de valor infundados por viles presentimientos y primeras impresiones,de estar predestinado a sumirme en un canon de vida equivocado o una imagen frivola que no me pertenece.
La musica lo dice, ¿lo ois? yo sí, entre lineas me quiere decir algo como: un sentido: el gusto, una sensacion:satisfaccion, un sentimiento: amor, una persona: tú, una parte del cuerpo: los ojos.
en una noche como hoy me trago las palabras, pero aun asi las escriben mis dedos a su aire, y yo, les dejo, creo que dicen mas que esta cabeza pensante que tanto me hace reflexionar, y callar,¿como sentirse solo estando tan acompañado?, todos necesitamos cariño, ¿por qué no amor?, aunque yo siempre lo reibindique, estoy cansado de decir que no creo en el amor,soy un principe que busca su final feliz, comer perdices a estas alturas está pasado, vivimos en el siglo veintiuno, me conformo con llenar una caja de ilusiones y de historias, y no de cuentos de disney si no de nuestras historias.
me trago mis palabras y siento decirte llegados a este punto, que no me gusta el sabor a soledad salada y sí el de romances pastelosos.


the wolf

necesito caminar

Hacía tiempo que el despertador no sonaba con tanta intensidad, parecía que me decia a gritos que me despertara y dejase de soñar, algo que ni recuerdo,con la somnolencia la desgana y la hora pegada (como de costumbre) fui a que ese elemento llamado agua, me despejase las legañas de mis ojos, y así ver el dia de otra forma.
coche, tráfico, aire caliente, música, parece que al dia le cuesta mejorar, llego tarde,(como de costumbre) y abro la puerta riéndome como de costumbre para sentarme en el sitio de siempre.

debatimos, reimos mientras mi gran compañera Lucia reia y mataba si hablaban de "los monos y la guerra",qué disparate, pero quien dijo que la vida no lo fuese, y la vivimos con intensidad. El tiempo como todo termino, y con ello la clase de bioetica, curiosa cuanto menos, maleta, coche, aire,ahora a diferencia de antes frío, el dia cambiaba y entre risas y conversaciones variopintas pasamos la mañana. LLegamos a una estacion que nadie conoce, digamos que una estacion poco transitada pero que un dia acabo con la vida e ilusiones de más 100 de personas y familias en mi gran ciudad, supongamos que hablo de Madrid. La gente y el barullo, el barullo y la gente, nosotros y la gente con barullo, unas fotos que marcarian el final de ese tiempo que como bien decia, siempre termina, el tren llegaba y con el, ella se iba.

sólo,otra vez solo, hago unas llamadas y me dispongo andar sin rumbo alguno,prefiero andar a mi aire, ver a la gente mirar, mirar lo que ve la gente y ver gente que te ve, tranquilidad,silencio, arboles verdes, parecen sacados de un lienzo, ¿del lienzo de mis sueños? no seamos tan cursis, dejemoslo con el nombre de "retiro" y sigamos nuestro paseo... miro hacia arriba , siempre arriba viendo que nos depara la vista, y puedo ver arboles altos, cubiertos por otros mas altos y frondosos que a su vez están bañados por otros aun mayores, gobernado por un cielo turbio con ganas de explotar en colera, tranquilidad como una obra de becquer, una banda sonora donde los pensamientos son las notas, y la sonrisa el compás,plasmados en un pentagrama llamado melancolía, sí definitivamente es un sueño, bueno no, el sonido de mi blackberry me hace volver a la realidad, y un fuerte pinchazo en la parte abdominal izquierda, de nuevo el ruido se apodera de todo y yo a paso firme y acelerado sigo andando... cansado pero ando.
llueve pero....necesito caminar


the wolf

tengo sueño...

...Son las 13:32, y empiezo a escribir esto, lo que será mi blog, un blog lleno de experiencias, sentimientos, mierda, profundidad, realmente no sé donde me meto, he sido usuario de tantas plataformas internautas, que sinceramente no sé que me aportará esta en mi vida distinta a las demás, pero seguro que se convierte en una droga, el señor V* me lo dijo.

Mientras por la ventana entra una leve claridad del día y mi cigarro se consume mientras tomo una infusión...bueno, ¿a quién quiero engañar? no fumo, quizás no sea el cigarro lo que se consuma en esta rara mañana de primavera. Enciendo la tele, el tdt muestra a un hombre un tanto peculiar; sólo añadir que se llama Richard, que intenta enseñar hablar inglés a una china, una china que me hace que pensar, una china que está en mi zapato y que espero sacarme una vez aprenda yo, al igual que ella ese inglés que se escucha en ella como imposible o innombrable, pero no son horas para darle vueltas al coco-estornudo-.


Creo que cambiaré de canal, sí decidido,120 hits de música disco especialmente escogida para tí...sí claro y ¿qué más?,éste, éste es EL canal por excelencia, mi preferido, la teletienda, ¿quién no la conoce?es la mayor secta existente hoy en dia...consigue aun sabiendo que lo que venden de forma según ellos "exclusiva" es una mierda, no sirve para nada , pero llegan a comerte la cabeza de tal forma, que te planteas... ¿realmente sirve?,sí sí sirve, te dispones a llamar y tu subconsciente dice... ufff no,-cambio de canal- ahora hablan de la bolsa de wall street, tema tabú en este blog...-cambio-cocina... mejor este canal no lo dejo, estoy sólo en casa, recien levantado y con hambre, no creo que sea buena combinación para seguir aquí,-cambio- una película del oeste...la tipica serie americana...sigo cambiando...meeting del pp en andalucía...dibujos... ESTOS sí! lo dejo...



¿el mundo va mal?, lo sabemos, que ¿hay crisis? , como para no saberlo, desayunamos, comemos , merendamos y cenamos con ella, ya es una más en la familia...asique me intentaré reir con los dibujos, y desconectar...eso sí hasta que haga la comida, mientras, decir:



"bienvenidos a la utopía del lobo"

utopía o utopia.
(Del gr. οὐ, no, y τόπος, lugar: lugar que no existe).
1. f. Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación.

the wolf